Запретное желание

Опять все та же тема. Мои любимые грабли. Не могу сойти с этой полосы...ну или не хочу. Не отпускает он меня. Это как плохая компания. Ты рядом с ними - тебе весело, ты уверен, что все круто, а потом выясняется, что ты лишь шестерка. Это обидно. Проходит неделя-другая, ты успокаиваешься, думаешь, что все, ты выбрался из этого дерьма, но нет. Они зовут меня и я лечу. Опять в эту плохую компанию и вроде бы понимаю, что выше той шестерки мне не быть, но остаюсь. Разум орет: "СТОЙ, ДУРА! ОСТАНОВИСЬ! А КАК ЖЕ ГОРДОСТЬ?!" а что гордость? гордость можно заткнуть и просто слепо заглядывать в глаза ему. Самому важному, самому главному, смыслу. Но тут же - какой нахер смысл?! Живу, дышу, веселюсь..все OK) НО! Наступает день, когда припекает и кажется, что на стену полезешь, если сейчас не помиритесь. Да и было бы за что цепляться... А самое обидное, что все понимаю, а сделать ничего не могу..ну или не хочу. да. определенно. просто не хочу. Все устраивает, за исключением нескольких деталей. Была бы наверное счастлива, наверное. 

Блин, я вообще не понимаю, чего хочу. Как маленькая, ей богу! 19 лет, скоро двадцатник, а мозгов как у канарейки. К разговору о маленьких. Хочу почувствовать себя ребенком, хочу чуда на Новый год, хочу больших-больших салютов!! (Помнишь, те салюты,кажется, в 2010 году) Хочу много шоколадок и сюрпризов. Хочу мишку, большого или маленького, не имеет значения!!! Хочу чувствовать себя принцессой - в платье, туфельки сверкающие, волосы локонами, горящие глаза!! Хочу просто детство. Было проще) 

Сейчас детки не ценят этого, мне так кажется.. Смотрю на них, а они такие..пустые что ли. Стараются вырасти раньше, а я, наоборот, впадаю в детство. Хочу подойти к маме, уткнуться к ней в живот, а она чтобы накрыла меня руками и, перебирая волосы руками, что-то говорила, а я не слышу.. ведь мне так хорошо, я как будто под защитой, понимала, что тут уж точно никто не обидит. Сейчас, когда выше мамы, на пол головы, не получится уткнуться в нее. Все чаще ей говорю, что люблю ее, что очень скучаю. 

А всего лишь хочется быть ребенком. Хочу чуда. Хочу чистых эмоций. Лучший подарок сейчас для меня будет - чистые эмоции (положительные!!). 

Прости

Прости, я не поздравила тебя вовремя. Прости, я не была первой. Прости, ты разочаровалась. Прости, я замоталась днем. Прости, вечером не смогли поговорить. ПРОСТИ МЕНЯ!!!
На самом деле, чувствую себя полной свиньей. Бесчувственной скотиной. День рождения - важный день, праздник, а я так... Ты всегда была рядом, когда нужна была поддержка. Ты, та, что на всю жизнь. Я уверена. Много всего прожито, впереди еще больше. А я так.... Прости. Я понимаю, что это все просто слова, что тебе не легче, а возможно даже обидней. Но почему-то все равно хочется говорить и писать все это. Меня сейчас просто прет.
Тебе 18... а я поздравила, наверное, последней... 18.. я даже не заметила, как ты выросла. Моя маленькая, хорошенькая, добрая, нежная, МОЯ! Вот что приходит в голову. Моя девочка, как же быстро мы все растем, ты мне такой родной стала почти за 10 лет.. 10 лет, просто крышу рвет от этой мысли.. Сколько вместе пережито, сколько слез было и смеха, и что самое приятное, слезы вперемешку со смехом! Боже, как же ты мне дорога!! Скучаю по тебе безумно!!
Я к тебе как к маленькой отношусь, наверное, это цепляет. А я по другому не могу. Это как к младшей сестре, хотя я не знаю, что чувствуют братья/сестры. Ты на пороге новой жизни, а я почему то себя ощущаю себя каргой старой. Ну да ладно, хватит соплей.
Прости, что не поздравила тебя вовремя. Прости, что ты вынуждена читать весь этот бред. Прости за сумбур. Прости.

Обещания..

Знаешь, вся наша жизнь состоит из обещаний. Мы все время что-то обещаем, и это большое счастье, если делаем то, что сказали. А что по большей части выходит? Слова в пустоту, и рано или поздно, пустота уже перестает таковой быть, ведь мы ее заполнили. Все. Баста. Мест нет. И наши же обещания начинают больно бить нас. "Я буду заниматься спортом и бегать". Получай жирная корова - не сходятся джинсы и не влезаешь в выпускное платье. "Я обязательно сделаю уроки на всю неделю вперед на выходных". Ахахах, как бы не так. Вся неделя состоит из недосыпов, потому что ночи напролет сидишь за учебниками и материшь себя за лень. "Я буду любить его/ее всю жизнь". На тебе! Получай!! Рано или поздно узнаешь, что нахуй не нужен уже человеку. Жестоко? Да. Но это лишь цена нашим обещаниям, которые мы не выполняем.
Знаешь, на днях пришла мысль, что, наверное, есть такая страна, где живут все эти обещания. Они такие несчастные... про них мы ведь забыли. И мы несчастны и нам обидно, когда про нас забывают. Так вот, все эти обещания живут тихонько там, доживают, так сказать, делятся между собой своими бедами и обидами. И эта страна, по идее, должна быть такая радостная, солнечная, многообещающая..НО все печально там, несмотря на все обещания и будущее, которое должно последовать после этих обещаний, там все грустно и серо. Это ведь просто пустые слова. Да, я понимаю, что все это похоже на бред и, кажется, что я выкурила не один косяк, но это все, действительно, в моей голове.

Жизнь - классная штука, так что я предлагаю не очернять, а точнее не "осерять" (фу, какое слово)) пустыми обещаниями данными себе и уж тем более другим. 

Нехватка родного тепла.

Говорили, что в универе главное пережить первый год обучения, потом будет легче. Не спорю, в плане учебы стало проще, знаешь подход к некоторым преподавателям, бывал уже в жопе под названием сессия (хотя все равно у меня лишь смутные знания об этом, т.к. обе сессии, которые уже были, закрыты автоматами - спасибо нашему ВУЗу за это)). Но суть не в этом, очень тяжело жить вдали от родных и в том году мне реально проще было. Сейчас я чуть ли не на стену лезу от одиночества, меня каждый день окружают тысячи людей - универ, общага, работа, большой город в конце концов!! Но нереально одиноко!Все эти социальные сети не могут заменить обычного вечера с мамулей. Левые советчики, которые не знают меня толком, не знают ситуации...арр!!! В общем, я хочу домой!! И даже такое радостное событие как Новый Год я жду только потому, что я буду дома в это время!! Мне не важен праздник, не важно, где именно я буду, главное, чтобы с родителями - людьми, которым моя жизнь не пофиг! Они живут ей уже 19 с лишним лет. Вместе со мной. И я всерьез считаю, что родители проживают нашу жизнь.
Вот так плавно я перешла к теме материнства. Однокурсница родила в начале декабря-конце ноября. Она отсутствовала на парах около недели!! Для меня это шок! Я бы наверное еще дома умирала)) Но дело не в этом, она старше меня всего на год, а у нее уже есть муж и ребенок... А я иногда еще хочу поиграться..сама хочу быть ребенком! На днях играла в снежки, поняла, что у меня еще детство в энном месте кипит! Но не сбиваясь с темы - беременность. Это же такой ответственный шаг. Нельзя рожать ребенка только потому, что тебе хочется. Должно быть в голове осознание, что это частичка тебя, и что тебе придется переживать еще одну жизнь! Сейчас все больше браков заключаются из-за беременности. Это уж, простите, совсем безумство!! До какой степени надо не любить себя, чтобы опуститься до такого! Для меня это действительно низко! Есть масса контрацептивов, причем на каждом углу! НЕ должно быть с этим вообще проблем... Но нет.. Так получилось, что мой путь на работу проходит мимо роддома..=) Каждый раз, проходя мимо, я читаю новые баннеры, плакаты, надписи на простынях...)) Люди действительно счастливы=) НЕ могу просто сдерживать улыбку) НО! В один день прочитала: "Аленочка, спасибо тебе большое!!" Ну или что-то в этом роде.. по телу как ток пустили! Я не могу описать, что я чувствовала, но это было жутко) Понимала, что обращено не мне, но все же. Очередной раз осознала тогда, что не могу просто еще иметь детей. Что не готова еще к замужеству.
Белое платье, сотни гостей, счастливые лица, бешенное веселье - это все, конечно, круто, но не для меня) Погулять 2 дня, медовый месяц где-нибудь на тепленьком море, а что потом?? Все..потом жизнь на двоих. Там уже не будет "Я", должно быть "МЫ". Там уже семья, все пополам и честно. Открыто, искренне.. нееет)) Не мой формат пока) Не нагулялась девочка еще) Хотя все чаще слышу от окружающих о свадьбах, одна хочет замуж, вторая, третья.... А мне хочется сделать огромные глаза и сказать: "С ума что ли сошли?!" Но в ответ слышу: "А что?" И тут понимаю, что еще год-два и все, половина тех, кто сейчас мечтают о замужестве, будут уже чьими-то женами.. а я так и хочу холостячкой остаться)) Не утверждаю, что никогда не выйду замуж, но мне идеальный возраст - 25 лет. И на ногах уже окрепла, и ветра в голове нет.
Простите, не могу нормально закончить пост.=)
Best wishes & see you=)