Запретное желание

Опять все та же тема. Мои любимые грабли. Не могу сойти с этой полосы...ну или не хочу. Не отпускает он меня. Это как плохая компания. Ты рядом с ними - тебе весело, ты уверен, что все круто, а потом выясняется, что ты лишь шестерка. Это обидно. Проходит неделя-другая, ты успокаиваешься, думаешь, что все, ты выбрался из этого дерьма, но нет. Они зовут меня и я лечу. Опять в эту плохую компанию и вроде бы понимаю, что выше той шестерки мне не быть, но остаюсь. Разум орет: "СТОЙ, ДУРА! ОСТАНОВИСЬ! А КАК ЖЕ ГОРДОСТЬ?!" а что гордость? гордость можно заткнуть и просто слепо заглядывать в глаза ему. Самому важному, самому главному, смыслу. Но тут же - какой нахер смысл?! Живу, дышу, веселюсь..все OK) НО! Наступает день, когда припекает и кажется, что на стену полезешь, если сейчас не помиритесь. Да и было бы за что цепляться... А самое обидное, что все понимаю, а сделать ничего не могу..ну или не хочу. да. определенно. просто не хочу. Все устраивает, за исключением нескольких деталей. Была бы наверное счастлива, наверное. 

Блин, я вообще не понимаю, чего хочу. Как маленькая, ей богу! 19 лет, скоро двадцатник, а мозгов как у канарейки. К разговору о маленьких. Хочу почувствовать себя ребенком, хочу чуда на Новый год, хочу больших-больших салютов!! (Помнишь, те салюты,кажется, в 2010 году) Хочу много шоколадок и сюрпризов. Хочу мишку, большого или маленького, не имеет значения!!! Хочу чувствовать себя принцессой - в платье, туфельки сверкающие, волосы локонами, горящие глаза!! Хочу просто детство. Было проще) 

Сейчас детки не ценят этого, мне так кажется.. Смотрю на них, а они такие..пустые что ли. Стараются вырасти раньше, а я, наоборот, впадаю в детство. Хочу подойти к маме, уткнуться к ней в живот, а она чтобы накрыла меня руками и, перебирая волосы руками, что-то говорила, а я не слышу.. ведь мне так хорошо, я как будто под защитой, понимала, что тут уж точно никто не обидит. Сейчас, когда выше мамы, на пол головы, не получится уткнуться в нее. Все чаще ей говорю, что люблю ее, что очень скучаю. 

А всего лишь хочется быть ребенком. Хочу чуда. Хочу чистых эмоций. Лучший подарок сейчас для меня будет - чистые эмоции (положительные!!). 

Прости

Прости, я не поздравила тебя вовремя. Прости, я не была первой. Прости, ты разочаровалась. Прости, я замоталась днем. Прости, вечером не смогли поговорить. ПРОСТИ МЕНЯ!!!
На самом деле, чувствую себя полной свиньей. Бесчувственной скотиной. День рождения - важный день, праздник, а я так... Ты всегда была рядом, когда нужна была поддержка. Ты, та, что на всю жизнь. Я уверена. Много всего прожито, впереди еще больше. А я так.... Прости. Я понимаю, что это все просто слова, что тебе не легче, а возможно даже обидней. Но почему-то все равно хочется говорить и писать все это. Меня сейчас просто прет.
Тебе 18... а я поздравила, наверное, последней... 18.. я даже не заметила, как ты выросла. Моя маленькая, хорошенькая, добрая, нежная, МОЯ! Вот что приходит в голову. Моя девочка, как же быстро мы все растем, ты мне такой родной стала почти за 10 лет.. 10 лет, просто крышу рвет от этой мысли.. Сколько вместе пережито, сколько слез было и смеха, и что самое приятное, слезы вперемешку со смехом! Боже, как же ты мне дорога!! Скучаю по тебе безумно!!
Я к тебе как к маленькой отношусь, наверное, это цепляет. А я по другому не могу. Это как к младшей сестре, хотя я не знаю, что чувствуют братья/сестры. Ты на пороге новой жизни, а я почему то себя ощущаю себя каргой старой. Ну да ладно, хватит соплей.
Прости, что не поздравила тебя вовремя. Прости, что ты вынуждена читать весь этот бред. Прости за сумбур. Прости.

Обещания..

Знаешь, вся наша жизнь состоит из обещаний. Мы все время что-то обещаем, и это большое счастье, если делаем то, что сказали. А что по большей части выходит? Слова в пустоту, и рано или поздно, пустота уже перестает таковой быть, ведь мы ее заполнили. Все. Баста. Мест нет. И наши же обещания начинают больно бить нас. "Я буду заниматься спортом и бегать". Получай жирная корова - не сходятся джинсы и не влезаешь в выпускное платье. "Я обязательно сделаю уроки на всю неделю вперед на выходных". Ахахах, как бы не так. Вся неделя состоит из недосыпов, потому что ночи напролет сидишь за учебниками и материшь себя за лень. "Я буду любить его/ее всю жизнь". На тебе! Получай!! Рано или поздно узнаешь, что нахуй не нужен уже человеку. Жестоко? Да. Но это лишь цена нашим обещаниям, которые мы не выполняем.
Знаешь, на днях пришла мысль, что, наверное, есть такая страна, где живут все эти обещания. Они такие несчастные... про них мы ведь забыли. И мы несчастны и нам обидно, когда про нас забывают. Так вот, все эти обещания живут тихонько там, доживают, так сказать, делятся между собой своими бедами и обидами. И эта страна, по идее, должна быть такая радостная, солнечная, многообещающая..НО все печально там, несмотря на все обещания и будущее, которое должно последовать после этих обещаний, там все грустно и серо. Это ведь просто пустые слова. Да, я понимаю, что все это похоже на бред и, кажется, что я выкурила не один косяк, но это все, действительно, в моей голове.

Жизнь - классная штука, так что я предлагаю не очернять, а точнее не "осерять" (фу, какое слово)) пустыми обещаниями данными себе и уж тем более другим. 

Нехватка родного тепла.

Говорили, что в универе главное пережить первый год обучения, потом будет легче. Не спорю, в плане учебы стало проще, знаешь подход к некоторым преподавателям, бывал уже в жопе под названием сессия (хотя все равно у меня лишь смутные знания об этом, т.к. обе сессии, которые уже были, закрыты автоматами - спасибо нашему ВУЗу за это)). Но суть не в этом, очень тяжело жить вдали от родных и в том году мне реально проще было. Сейчас я чуть ли не на стену лезу от одиночества, меня каждый день окружают тысячи людей - универ, общага, работа, большой город в конце концов!! Но нереально одиноко!Все эти социальные сети не могут заменить обычного вечера с мамулей. Левые советчики, которые не знают меня толком, не знают ситуации...арр!!! В общем, я хочу домой!! И даже такое радостное событие как Новый Год я жду только потому, что я буду дома в это время!! Мне не важен праздник, не важно, где именно я буду, главное, чтобы с родителями - людьми, которым моя жизнь не пофиг! Они живут ей уже 19 с лишним лет. Вместе со мной. И я всерьез считаю, что родители проживают нашу жизнь.
Вот так плавно я перешла к теме материнства. Однокурсница родила в начале декабря-конце ноября. Она отсутствовала на парах около недели!! Для меня это шок! Я бы наверное еще дома умирала)) Но дело не в этом, она старше меня всего на год, а у нее уже есть муж и ребенок... А я иногда еще хочу поиграться..сама хочу быть ребенком! На днях играла в снежки, поняла, что у меня еще детство в энном месте кипит! Но не сбиваясь с темы - беременность. Это же такой ответственный шаг. Нельзя рожать ребенка только потому, что тебе хочется. Должно быть в голове осознание, что это частичка тебя, и что тебе придется переживать еще одну жизнь! Сейчас все больше браков заключаются из-за беременности. Это уж, простите, совсем безумство!! До какой степени надо не любить себя, чтобы опуститься до такого! Для меня это действительно низко! Есть масса контрацептивов, причем на каждом углу! НЕ должно быть с этим вообще проблем... Но нет.. Так получилось, что мой путь на работу проходит мимо роддома..=) Каждый раз, проходя мимо, я читаю новые баннеры, плакаты, надписи на простынях...)) Люди действительно счастливы=) НЕ могу просто сдерживать улыбку) НО! В один день прочитала: "Аленочка, спасибо тебе большое!!" Ну или что-то в этом роде.. по телу как ток пустили! Я не могу описать, что я чувствовала, но это было жутко) Понимала, что обращено не мне, но все же. Очередной раз осознала тогда, что не могу просто еще иметь детей. Что не готова еще к замужеству.
Белое платье, сотни гостей, счастливые лица, бешенное веселье - это все, конечно, круто, но не для меня) Погулять 2 дня, медовый месяц где-нибудь на тепленьком море, а что потом?? Все..потом жизнь на двоих. Там уже не будет "Я", должно быть "МЫ". Там уже семья, все пополам и честно. Открыто, искренне.. нееет)) Не мой формат пока) Не нагулялась девочка еще) Хотя все чаще слышу от окружающих о свадьбах, одна хочет замуж, вторая, третья.... А мне хочется сделать огромные глаза и сказать: "С ума что ли сошли?!" Но в ответ слышу: "А что?" И тут понимаю, что еще год-два и все, половина тех, кто сейчас мечтают о замужестве, будут уже чьими-то женами.. а я так и хочу холостячкой остаться)) Не утверждаю, что никогда не выйду замуж, но мне идеальный возраст - 25 лет. И на ногах уже окрепла, и ветра в голове нет.
Простите, не могу нормально закончить пост.=)
Best wishes & see you=)

Поток мыслей.

Теперь я мыслю трезвее, чем буквально 3-4 часа назад. Теперь даже проще делать выводы. Только вот пальцы не слушаются совершенно. Скажем так, сегодня не самый приятный день в моей жизни, но теперь ясно вижу, что не последний по значимости - сделала много выводов. Прочитала в чужом телефоне то, что не должна была попросту знать (знаю, плохая девочка и так нельзя, саму бесит, когда лезут в мой мобильник, но, каюсь, не сдержала свое любопытство). По дороге домой увидела аварию и издалека показалось, что рядом с автомобилем лежит труп (сразу говорю, что ошиблась), в голове такая пустота на мгновение была, хотя за секунду до этого мысли просто роились, а потом поняла, что мы тратим свое время зачастую не на тех людей. Это конечно не ошибки, все это опыт, но ведь можно только один раз наступить на грабли (сейчас исхожу из своего личного примера), но нет, я продолжаю ходить по какому-то полю с граблями=)  Порой близким уделяю мало времени, только из-за того, что нужно с кем-то провести день, и ведь этот кто-то, возможно, не будет даже благодарен тебе. Как-то все это грустно. Уже вошло в привычку: учеба всю неделю, в конце рабочих дней - на работу, выходные в гостях у людей, которые меня всегда тепло принимают. Все. Теперь по-другому.Будет учеба и работа, надеюсь гостей не будет.
Еще одна мысль, можно ли быть второй. У меня же гордости немерено.. только вот этой гордости порой не хватает мне, когда я с одним, не последним в моей жизни, человеком. Безвольная тряпка. Сегодня, увидев мне неположенное, немного изменила свое отношение. Обидно стало, причем до боли. Обидно за свое поведение, что отдавалась человеку по максимуму, а в ответ пустота. Я, конечно, по его словам, не последний человек в его жизни, но  и не первая явно. Чуть меньше года назад уже была стычка с теми же участниками. Я, тот самый молодой человек, и та самая девушка. О господи, сколько же эта мутотень уже тянеетсяяя)) Наверное, сейчас меня начинает колотить истерика, какой же дурой я была)) НЕ жалею себя, жалею лишь потраченное время. Хотяя...все это опыт, ну да кто об этом вспомнит в следующий раз?)) Второй по значимости однозначно не могу быть. Я либо единственная девушка, причем любимая (!!), либо просто знакомая. Все остальное недопустимо. В конце концов мое счастье, однозначно, мимо не пройдет, что суждено, то суждено.
Сегодня все мои мысли только вокруг того несчастного телефона с его содержимым. Вся ситуация в целом крайне неприятна. Читала чужие смс. Прям ФУ!!! Позор мне! Нельзя! КАКА!! Сколько раз уже говорила это самой себе. Наступает момент, когда рука предательски тянется. Кстати, если меня читает больше чем один родной мне человечек, люди, если хотите, чтобы ваши смски не читали не прячьте каждый раз телефон, будто там столько всего личного и секретного, не надо его превращать в секретный объект какой-то ОООчень серьезной организации!! Поверьте, женское любопытство - страшная вещь. Если женщина заинтересовалась чем-то, то она добьется этого любыми средствами. Еще проще - удаляй смс. Самое интересное, что ни капли не жалею, что прочитала все, что не должна была) Понимаю, что сейчас себя выведу на новую ступень. Не буду хотя бы носится за человеком впустую.
Еще мысли, разве может человек любит одного, но трахаться (простите) с другим?? Если любишь человека, то и получай от него эмоции! Любовь, заботу, ласку, страсть, нежность бери все это из отношений!! Зачем ты вовлекаешь других людей? Нелогично. Хотя может у меня традиционное воспитание и я слишком старомодна, но считаю, что есть только парень и его девушка. Все! Больше никого, никаких там "друзей", с которыми он(а) спит с завидной периодичностью. Это уже не любовь, а чушь какая-то!! Неуважение друг к другу!!! Прям фуу! Противно так. И низко. Или еще "свободные отношения". Тоже полнейшая бредятина. Что-то в духе "Родная, ты знаешь, я сегодня, конечно, с тобой, но вот завтра, если я встречу охеренную телку, пойду к ней. И никаких истерик. О чем ты? У нас же свободные отношения!" Ни о чем просто.
В общем, подводя итог всему, мы не ценим свое время; отчасти людей, близких нам; поменялись нравы молодых людей относительно взаимоотношений любимых ("O tempora, o mores!"); очередная любовь всей моей жизни (неплохой каламбур, не находишь?) в очередной раз оказался опять же мудаком (хотя если 5 муж бьет по роже, то дело не в муже, а в роже). 

Начнем, пожалуй.

Давно хотела начать вести свой блог. Просто голова иногда разрывается от мыслей, а так хоть формулировать свои мысли) Что ж.. идею подкинул Антошка, пожалуй, сам того не зная) Спасибо ему огромное за это...
Основные мысли о том, насколько сильно я изменилась. Другой город, другие люди, которые уже успели наскучить. Все кардинально изменило меня. Буквально сегодня смотрела отличный рекламный ролик, сделанный специальными камерами, которые одевают на голову и цепляют к велосипедам например. Кадры невероятны просто!! Аж дух захватывало, хотя я просто сидела на стуле, а по ощущениям будто это я несусь с горы на лыжах и улетаю в пустоту с обрыва.. Ну так речь не об этом, поняла, что нуждаюсь в адреналине, встряске. И вроде бы бери и делай, но не хочу. Ленивая стала слишком. И лень не то, что посуду, например, помыть (простите, бытовуха, но это наболевшее - живу в общаге), нет это мелочь, лень стараться изменить свою жизнь. Я привыкла получать все на блюдце. Теперь понимаю, что надо бороться за эмоции в этом мире. Не хочешь бороться - получай, что дают, а это, как правило, не самое приятное, что можно получить.
И еще о наболевшем) Теперь все намного проще. Наступила зима. Девушки сменили одежды. Сегодня мне показалось, что те, кто летом носил юбки в пол, разом одели шубы с уггами. Просто сочетание - шуба и эти тапки. НЕЛЬЗЯ! Разорилась на шубу, будь добра купи и сапоги, которые бы сочетались с ней. Потрать больше 500 рублей, но выгляди прилично.
Пожалуй для первых шагов хватит. Как говорит один очень приятный мне человечек: "Будет день, будет пища".