Too close, too far

Сейчас модно выражение "Тот неловкий момент...", и у каждого свое продолжение. Мое - когда близкие стали далекими. Звучит как, а?! Черт..это отвратительно. Мне не хватает разговоров в кровати, когда уже легли спать, криков папы "Что вы ржете там?"...и становится еще смешнее, и смеешься до слез. А в голове одна мысль "СЧАСТЬЕ!" С утра приходила к родителям, пока еще они в кровати валяются, и болтали. И опять "СЧАСТЬЕ!". А сейчас ничего нет. И дело то даже не в том, что я живу в другом крае. Расстояние в одну ночь. Просто стали дальше. Все устаем, у всех дела, все заняты. Разговоры сухие стали. И это ужасно.

У меня каждый день что-то происходит, какие-то мелочи, но для родителей всегда один ответ: "Нормально, ничего нового". Ну кажется, что это неважно рассказывать, что я ела, о чем говорила с Олькой, что мне уже осточертело накручивать себя относительно Геры. Мама рассказывает, как она устает на работе, что она не хочет там работать, а мне ее очень жалко, вот только помочь ничем не могу. Пытаюсь ее поддержать обычными словами, а в конце разговора понимаю, что даже не помню, когда последний раз говорила ей, что люблю ее. Понимаю, но не говорю. Уже все зашло так далеко, что смогу сказать только при встрече, крепко-крепко обниму ее и скажу. 

Через 2 недели я буду уже дома. Увижу всех своих родных-близких. Родители, бабуля и дедушка, Настя. Все они очень много для меня значат. Но все так далеки мне теперь. Все знают общие факты о том, что случается со мной ежедневно. Но они так далеко от меня. Никто из них не поймет мои какие-то новые фишки. Это и круто, и печально. Я вижу, что меняюсь, понимаю в лучшую или худшую сторону по их реакции. Но меня прям рвет изнутри, когда остается так мало общих тем. Как будто я левый человек и даже не понятно, зачем я приехала. 

В общем, делая выводы, я безумно скучаю по своим близким. Все-таки они близкие и никогда не станут далекими для меня, если только расстоянием. Не больше. Они в моем сердце. Как бы сентиментально это не звучало. 

14 февраля и RenRo

Привет, я не знаю интересно ли тебе еще читать мой импровизированный дневник, но это просто должно быть тут. Кажется, у меня появилась любимая группа..Это нечто - гитара, шикарный мужской вокал и, естественно, приятная внешность всего состава (ну почти)). Текст иногда сопливый, а иногда дает такой драйв, что, кажется, отпустишь тело и оно само начнет двигаться под музыку, выбирая самые правильные, верные и гармоничные движения.
Мое знакомство с RenRo Band произошло чисто случайно: мы с Лизой гуляли по "Радостям" (я тебе много про него рассказывала - это торгово-развлекательный центр), это был 2ой семестр, скорее всего февраль, тогда еще в этом ТРЦ был магазин "Дрозд", специализировавшийся на продаже лицензионных дисков (думаю, ты можешь представить, что случилось с этим магазином), так вот по воскресениям там проводились живые концерты, где выступали местные группы. Мы просто услышали живую музыку и пошли послушать, добрая часть выступления уже прошла и мы услышали буквально 2-3 песни, но они меня зацепили. Потом в мае попали к ним на концерт, он был под открытым небом и это было реально круто!! Отличное настроение было обеспечено на дня 2-3 вперед! И все... потом периодически слушала их песни Вк, но на концерты не ходила. А тут решила, что надо идти 14 февраля, ибо вечер в общаге может кончится печально. Пошли мы в бар, заняли последний оставшийся столик, не самый удобный для обзора сцены кстати, заказали еды/питья и ждали начала...
Когда они заиграли, по мне как ток пустили. Я поняла, что знаю тексты песен, что я чувствую эту музыку, что это прям моя-моя!! Я не хотела уходить, под такую музыку очень легко мечтать.. это невероятные ощущения... тебе скорее всего не понравится..
А вчера переписывалась с солистом этой группы, интересный собеседник. Он меня воодушевил на обучение игры на гитаре, теперь главное, чтобы продержался этот запал))
А еще я решила менять себя к лучшему - менять свой внутренний мир. Хочу к своим 20 годам полностью изменится, посмотрим, что из этого выйдет.

P.S. я очень по тебе скучаю. Мне тебя безумно не хватает порой. И знаешь, я думаю, тебе приятно будет это узнать, я решила, что я больше никогда не буду слишком критиковать то, что тебе нравится. Ну к примеру, Владивосток. Неважно, каким вижу его я, главное, что тебе там хорошо и комфортно и тебе он нравится! Я принимаю тебя и все твои решения такими, какими они и ты есть, потому что я очень люблю тебя и, соответственно, все, что с тобой связано! Спасибо, моя хорошая, что не бросаешь меня=* Кстати, это фото из того самого бара)

Запретное желание

Опять все та же тема. Мои любимые грабли. Не могу сойти с этой полосы...ну или не хочу. Не отпускает он меня. Это как плохая компания. Ты рядом с ними - тебе весело, ты уверен, что все круто, а потом выясняется, что ты лишь шестерка. Это обидно. Проходит неделя-другая, ты успокаиваешься, думаешь, что все, ты выбрался из этого дерьма, но нет. Они зовут меня и я лечу. Опять в эту плохую компанию и вроде бы понимаю, что выше той шестерки мне не быть, но остаюсь. Разум орет: "СТОЙ, ДУРА! ОСТАНОВИСЬ! А КАК ЖЕ ГОРДОСТЬ?!" а что гордость? гордость можно заткнуть и просто слепо заглядывать в глаза ему. Самому важному, самому главному, смыслу. Но тут же - какой нахер смысл?! Живу, дышу, веселюсь..все OK) НО! Наступает день, когда припекает и кажется, что на стену полезешь, если сейчас не помиритесь. Да и было бы за что цепляться... А самое обидное, что все понимаю, а сделать ничего не могу..ну или не хочу. да. определенно. просто не хочу. Все устраивает, за исключением нескольких деталей. Была бы наверное счастлива, наверное. 

Блин, я вообще не понимаю, чего хочу. Как маленькая, ей богу! 19 лет, скоро двадцатник, а мозгов как у канарейки. К разговору о маленьких. Хочу почувствовать себя ребенком, хочу чуда на Новый год, хочу больших-больших салютов!! (Помнишь, те салюты,кажется, в 2010 году) Хочу много шоколадок и сюрпризов. Хочу мишку, большого или маленького, не имеет значения!!! Хочу чувствовать себя принцессой - в платье, туфельки сверкающие, волосы локонами, горящие глаза!! Хочу просто детство. Было проще) 

Сейчас детки не ценят этого, мне так кажется.. Смотрю на них, а они такие..пустые что ли. Стараются вырасти раньше, а я, наоборот, впадаю в детство. Хочу подойти к маме, уткнуться к ней в живот, а она чтобы накрыла меня руками и, перебирая волосы руками, что-то говорила, а я не слышу.. ведь мне так хорошо, я как будто под защитой, понимала, что тут уж точно никто не обидит. Сейчас, когда выше мамы, на пол головы, не получится уткнуться в нее. Все чаще ей говорю, что люблю ее, что очень скучаю. 

А всего лишь хочется быть ребенком. Хочу чуда. Хочу чистых эмоций. Лучший подарок сейчас для меня будет - чистые эмоции (положительные!!). 

Прости

Прости, я не поздравила тебя вовремя. Прости, я не была первой. Прости, ты разочаровалась. Прости, я замоталась днем. Прости, вечером не смогли поговорить. ПРОСТИ МЕНЯ!!!
На самом деле, чувствую себя полной свиньей. Бесчувственной скотиной. День рождения - важный день, праздник, а я так... Ты всегда была рядом, когда нужна была поддержка. Ты, та, что на всю жизнь. Я уверена. Много всего прожито, впереди еще больше. А я так.... Прости. Я понимаю, что это все просто слова, что тебе не легче, а возможно даже обидней. Но почему-то все равно хочется говорить и писать все это. Меня сейчас просто прет.
Тебе 18... а я поздравила, наверное, последней... 18.. я даже не заметила, как ты выросла. Моя маленькая, хорошенькая, добрая, нежная, МОЯ! Вот что приходит в голову. Моя девочка, как же быстро мы все растем, ты мне такой родной стала почти за 10 лет.. 10 лет, просто крышу рвет от этой мысли.. Сколько вместе пережито, сколько слез было и смеха, и что самое приятное, слезы вперемешку со смехом! Боже, как же ты мне дорога!! Скучаю по тебе безумно!!
Я к тебе как к маленькой отношусь, наверное, это цепляет. А я по другому не могу. Это как к младшей сестре, хотя я не знаю, что чувствуют братья/сестры. Ты на пороге новой жизни, а я почему то себя ощущаю себя каргой старой. Ну да ладно, хватит соплей.
Прости, что не поздравила тебя вовремя. Прости, что ты вынуждена читать весь этот бред. Прости за сумбур. Прости.

Обещания..

Знаешь, вся наша жизнь состоит из обещаний. Мы все время что-то обещаем, и это большое счастье, если делаем то, что сказали. А что по большей части выходит? Слова в пустоту, и рано или поздно, пустота уже перестает таковой быть, ведь мы ее заполнили. Все. Баста. Мест нет. И наши же обещания начинают больно бить нас. "Я буду заниматься спортом и бегать". Получай жирная корова - не сходятся джинсы и не влезаешь в выпускное платье. "Я обязательно сделаю уроки на всю неделю вперед на выходных". Ахахах, как бы не так. Вся неделя состоит из недосыпов, потому что ночи напролет сидишь за учебниками и материшь себя за лень. "Я буду любить его/ее всю жизнь". На тебе! Получай!! Рано или поздно узнаешь, что нахуй не нужен уже человеку. Жестоко? Да. Но это лишь цена нашим обещаниям, которые мы не выполняем.
Знаешь, на днях пришла мысль, что, наверное, есть такая страна, где живут все эти обещания. Они такие несчастные... про них мы ведь забыли. И мы несчастны и нам обидно, когда про нас забывают. Так вот, все эти обещания живут тихонько там, доживают, так сказать, делятся между собой своими бедами и обидами. И эта страна, по идее, должна быть такая радостная, солнечная, многообещающая..НО все печально там, несмотря на все обещания и будущее, которое должно последовать после этих обещаний, там все грустно и серо. Это ведь просто пустые слова. Да, я понимаю, что все это похоже на бред и, кажется, что я выкурила не один косяк, но это все, действительно, в моей голове.

Жизнь - классная штука, так что я предлагаю не очернять, а точнее не "осерять" (фу, какое слово)) пустыми обещаниями данными себе и уж тем более другим. 

Нехватка родного тепла.

Говорили, что в универе главное пережить первый год обучения, потом будет легче. Не спорю, в плане учебы стало проще, знаешь подход к некоторым преподавателям, бывал уже в жопе под названием сессия (хотя все равно у меня лишь смутные знания об этом, т.к. обе сессии, которые уже были, закрыты автоматами - спасибо нашему ВУЗу за это)). Но суть не в этом, очень тяжело жить вдали от родных и в том году мне реально проще было. Сейчас я чуть ли не на стену лезу от одиночества, меня каждый день окружают тысячи людей - универ, общага, работа, большой город в конце концов!! Но нереально одиноко!Все эти социальные сети не могут заменить обычного вечера с мамулей. Левые советчики, которые не знают меня толком, не знают ситуации...арр!!! В общем, я хочу домой!! И даже такое радостное событие как Новый Год я жду только потому, что я буду дома в это время!! Мне не важен праздник, не важно, где именно я буду, главное, чтобы с родителями - людьми, которым моя жизнь не пофиг! Они живут ей уже 19 с лишним лет. Вместе со мной. И я всерьез считаю, что родители проживают нашу жизнь.
Вот так плавно я перешла к теме материнства. Однокурсница родила в начале декабря-конце ноября. Она отсутствовала на парах около недели!! Для меня это шок! Я бы наверное еще дома умирала)) Но дело не в этом, она старше меня всего на год, а у нее уже есть муж и ребенок... А я иногда еще хочу поиграться..сама хочу быть ребенком! На днях играла в снежки, поняла, что у меня еще детство в энном месте кипит! Но не сбиваясь с темы - беременность. Это же такой ответственный шаг. Нельзя рожать ребенка только потому, что тебе хочется. Должно быть в голове осознание, что это частичка тебя, и что тебе придется переживать еще одну жизнь! Сейчас все больше браков заключаются из-за беременности. Это уж, простите, совсем безумство!! До какой степени надо не любить себя, чтобы опуститься до такого! Для меня это действительно низко! Есть масса контрацептивов, причем на каждом углу! НЕ должно быть с этим вообще проблем... Но нет.. Так получилось, что мой путь на работу проходит мимо роддома..=) Каждый раз, проходя мимо, я читаю новые баннеры, плакаты, надписи на простынях...)) Люди действительно счастливы=) НЕ могу просто сдерживать улыбку) НО! В один день прочитала: "Аленочка, спасибо тебе большое!!" Ну или что-то в этом роде.. по телу как ток пустили! Я не могу описать, что я чувствовала, но это было жутко) Понимала, что обращено не мне, но все же. Очередной раз осознала тогда, что не могу просто еще иметь детей. Что не готова еще к замужеству.
Белое платье, сотни гостей, счастливые лица, бешенное веселье - это все, конечно, круто, но не для меня) Погулять 2 дня, медовый месяц где-нибудь на тепленьком море, а что потом?? Все..потом жизнь на двоих. Там уже не будет "Я", должно быть "МЫ". Там уже семья, все пополам и честно. Открыто, искренне.. нееет)) Не мой формат пока) Не нагулялась девочка еще) Хотя все чаще слышу от окружающих о свадьбах, одна хочет замуж, вторая, третья.... А мне хочется сделать огромные глаза и сказать: "С ума что ли сошли?!" Но в ответ слышу: "А что?" И тут понимаю, что еще год-два и все, половина тех, кто сейчас мечтают о замужестве, будут уже чьими-то женами.. а я так и хочу холостячкой остаться)) Не утверждаю, что никогда не выйду замуж, но мне идеальный возраст - 25 лет. И на ногах уже окрепла, и ветра в голове нет.
Простите, не могу нормально закончить пост.=)
Best wishes & see you=)

Поток мыслей.

Теперь я мыслю трезвее, чем буквально 3-4 часа назад. Теперь даже проще делать выводы. Только вот пальцы не слушаются совершенно. Скажем так, сегодня не самый приятный день в моей жизни, но теперь ясно вижу, что не последний по значимости - сделала много выводов. Прочитала в чужом телефоне то, что не должна была попросту знать (знаю, плохая девочка и так нельзя, саму бесит, когда лезут в мой мобильник, но, каюсь, не сдержала свое любопытство). По дороге домой увидела аварию и издалека показалось, что рядом с автомобилем лежит труп (сразу говорю, что ошиблась), в голове такая пустота на мгновение была, хотя за секунду до этого мысли просто роились, а потом поняла, что мы тратим свое время зачастую не на тех людей. Это конечно не ошибки, все это опыт, но ведь можно только один раз наступить на грабли (сейчас исхожу из своего личного примера), но нет, я продолжаю ходить по какому-то полю с граблями=)  Порой близким уделяю мало времени, только из-за того, что нужно с кем-то провести день, и ведь этот кто-то, возможно, не будет даже благодарен тебе. Как-то все это грустно. Уже вошло в привычку: учеба всю неделю, в конце рабочих дней - на работу, выходные в гостях у людей, которые меня всегда тепло принимают. Все. Теперь по-другому.Будет учеба и работа, надеюсь гостей не будет.
Еще одна мысль, можно ли быть второй. У меня же гордости немерено.. только вот этой гордости порой не хватает мне, когда я с одним, не последним в моей жизни, человеком. Безвольная тряпка. Сегодня, увидев мне неположенное, немного изменила свое отношение. Обидно стало, причем до боли. Обидно за свое поведение, что отдавалась человеку по максимуму, а в ответ пустота. Я, конечно, по его словам, не последний человек в его жизни, но  и не первая явно. Чуть меньше года назад уже была стычка с теми же участниками. Я, тот самый молодой человек, и та самая девушка. О господи, сколько же эта мутотень уже тянеетсяяя)) Наверное, сейчас меня начинает колотить истерика, какой же дурой я была)) НЕ жалею себя, жалею лишь потраченное время. Хотяя...все это опыт, ну да кто об этом вспомнит в следующий раз?)) Второй по значимости однозначно не могу быть. Я либо единственная девушка, причем любимая (!!), либо просто знакомая. Все остальное недопустимо. В конце концов мое счастье, однозначно, мимо не пройдет, что суждено, то суждено.
Сегодня все мои мысли только вокруг того несчастного телефона с его содержимым. Вся ситуация в целом крайне неприятна. Читала чужие смс. Прям ФУ!!! Позор мне! Нельзя! КАКА!! Сколько раз уже говорила это самой себе. Наступает момент, когда рука предательски тянется. Кстати, если меня читает больше чем один родной мне человечек, люди, если хотите, чтобы ваши смски не читали не прячьте каждый раз телефон, будто там столько всего личного и секретного, не надо его превращать в секретный объект какой-то ОООчень серьезной организации!! Поверьте, женское любопытство - страшная вещь. Если женщина заинтересовалась чем-то, то она добьется этого любыми средствами. Еще проще - удаляй смс. Самое интересное, что ни капли не жалею, что прочитала все, что не должна была) Понимаю, что сейчас себя выведу на новую ступень. Не буду хотя бы носится за человеком впустую.
Еще мысли, разве может человек любит одного, но трахаться (простите) с другим?? Если любишь человека, то и получай от него эмоции! Любовь, заботу, ласку, страсть, нежность бери все это из отношений!! Зачем ты вовлекаешь других людей? Нелогично. Хотя может у меня традиционное воспитание и я слишком старомодна, но считаю, что есть только парень и его девушка. Все! Больше никого, никаких там "друзей", с которыми он(а) спит с завидной периодичностью. Это уже не любовь, а чушь какая-то!! Неуважение друг к другу!!! Прям фуу! Противно так. И низко. Или еще "свободные отношения". Тоже полнейшая бредятина. Что-то в духе "Родная, ты знаешь, я сегодня, конечно, с тобой, но вот завтра, если я встречу охеренную телку, пойду к ней. И никаких истерик. О чем ты? У нас же свободные отношения!" Ни о чем просто.
В общем, подводя итог всему, мы не ценим свое время; отчасти людей, близких нам; поменялись нравы молодых людей относительно взаимоотношений любимых ("O tempora, o mores!"); очередная любовь всей моей жизни (неплохой каламбур, не находишь?) в очередной раз оказался опять же мудаком (хотя если 5 муж бьет по роже, то дело не в муже, а в роже).